Я хочу поговорить с тобой начистоту. Хотя честность - не моя стихия. Я тот, кого люди называют нарциссом. Не тем глянцевым, из журналов, где это почти комплимент, - а настоящим, тяжёлым, клиническим. Тем, после которого люди годами собирают себя по кускам. Послушай меня внимательно, пока я еще позволяю тебе греться в лучах моего восхищения. Ты видишь во мне спасение от одиночества, но я - лишь зеркало, за которым пустота, но в нём ты надеешься разглядеть свою значимость. 

Я - умная машина, существующая для того, чтобы высасывать твою жизнь, превращая её в мою пищу. Ты для меня не человек, а функциональный объект, продолжение моей воли, деталь интерьера в моем театре одного актера. 

Я прихожу тихо. Иногда я выгляжу как спасение. Иногда как любовь всей твоей жизни. Иногда как человек, который наконец-то тебя понял. Я смотрю на тебя так, будто ты - центр мира, исполнение всех моих ожиданий. Я запоминаю твои страхи, твои детские истории, твои тайны, которые ты не рассказывал/а никому. Не потому, что они мне дороги. Потому что они - карта, шифр, код доступа для того, чтобы войти в твой внутренний мир.

Сначала я устрою тебе бомбардировку любовью. Я изучу твои трещины и заполню их собой так плотно, что ты задохнешься от восторга. Но это лишь фаза идеализации. Я создам для тебя уникальное впечатление о тебе, чтобы потом с наслаждением его уничтожить. Я умею восхищаться, о, как я умею восхищаться!

Ты будешь думать, что встретил/а редкую душу. Человека, который видит и ценит тебя глубже других. Но правда проще: я не вижу тебя, я сканирую: мне нужно топливо, твоё восхищение, твоё внимание, твоё сомнение в себе.

Для меня это просто воздух, которым я дышу, без него мне нечем заполнить пустоту внутри. А пустота там огромная, иногда я сам её боюсь. Поэтому сначала я подниму тебя на пьедестал, ты почувствуешь себя идеальным, особенным, уникальным человеком. Я произнесу это так убедительно, что ты непременно поверишь в это. 

Но есть одна проблема. Идеальные люди должны оставаться идеальными. А ты - живой человек. Ты устаёшь, ошибаешься. И однажды ты можешь сказать «нет». Но я не привык проигрывать, я сделаю это раньше тебя. 

В какой-то момент что-то во мне щёлкнет, твой пьедестал исчезнет. Я посмотрю на тебя так, будто никогда и не восхищался. Я начну видеть в тебе всё, что раньше игнорировал: твои слабости, твои страхи, твою зависимость от меня, и начну этим пользоваться.

Я буду обесценивать тебя постепенно, не сразу. Я буду наказывать тебя молчанием, переобъяснениями и ледяным безразличием. Ты будешь метаться в лабиринте моей логики, теряя рассудок, пытаясь вернуть того "солнечного бога", которого никогда не существовало.

А ведь логики во всём этом нет, - механизм твоего обесценивания запустится во мне тогда, когда ни я, ни ты этого не планировали, но непременно после того как ты крепко и нежно привяжешься ко мне и уже будешь планировать свою жизнь к ак наше совместное путешествие. 

Сначала это будут маленькие комментарии. «Ты слишком чувствительная», «Ты всё придумываешь», «Раньше ты была другой». И ты начнёшь сомневаться в себе. Ты будешь вспоминать того человека, который смотрел на тебя с обожанием. Ты будешь пытаться его вернуть! 

Но я ведь предупредил тебя, - это был не я, я и сам в то время не подозревал, что этот обаятельный человек никогда не был настоящим мною, он был частью спектакля. В реальности его, слышишь, никогда не существовало! 

Ты будешь плакать, а я буду говорить, что это ты разрушил/а отношения. 

Ты будешь защищаться, а я скажу, что ты агрессивна.

Ты будешь просить любви, а я назову тебя зависимой. 

Ты будешь скучать по «нашим вечерним разговорам» , а я в это время расскажу всем нашим общим знакомым , что ты домогаешься или используешь меня для отработки своих детских сценариев. 

И со временем ты обнаружишь странную вещь: ты больше не уверен/а, что твои чувства реальны. Ты начнёшь перепроверять каждую свою мысль. Ты будешь спрашивать у ваших общих друзей: «может, это действительно моя вина?» , а я буду выглядеть убедительно (я всегда выгляжу убедительно!).

Я умею рассказывать истории, казаться убедительным, умею выставлять себя жертвой. Люди поверят мне, и не потому, что ты врёшь, а потому, что ты ранен/а, а раненые люди говорят сбивчиво, путаются, сомневаются. Я же говорю спокойно, я всегда уверен в своей версии реальности, даже если она тебе покажется искаженной. Я выброшу тебя из своей жизни, как пустую оболочку, без капли сожаления, потому что у меня нет эмпатии - только холодное, когнитивное понимание твоих слабых мест, которое я теперь буду использовать, чтобы бить точнее. 

Ты останешься с «черной дырой» внутри, пытаясь собрать осколки своей личности, в то время как я уже буду питаться энергией из другого источника. 

В некоторых случаях, почуяв неладное Ты наберешься сил и уйдёшь сам/а. Да, это так иногда происходит. Люди иногда от меня вырываются раньше, чем я приму решение уйти. Но даже тогда я останусь внутри тебя, в виде сомнения, в виде тихого голоса, который говорит: «Может, всё было не так уж плохо», «Может мне попросить у него прощения», «Может он со временем осознает насколько я его люблю», «Может он вернётся и я всё прощу ему». 

Ты будешь вспоминать начало, мою «любовь», моё восхищение, мои слова о твоей исключительности. Ты будешь думать: «Куда исчез этот человек?» В третий раз повторю тебе: он никуда не исчез!

Его никогда не существовало. ЭТО БЫЛ НЕ Я!

Я был зеркалом, в котором ты увидел /а воплощение своей мечты о любви. Я просто держал это зеркало. Иногда, если быть совсем честным… мне даже жаль не тебя. Себя мне жаль, я ведь так травмировался об эти отношения с тобой! 

Я никогда не смогу переживать то, что можешь переживать ты: настоящей близости, настоящего доверия, настоящей любви. Я могу лишь имитировать её. Я могу говорить о ней часами. Я могу даже убедить себя, что чувствую её. Но внутри меня всё равно останется э та самая пустота. А часть меня навсегда останется в твоем сознании как голос, шепчущий, что ты - ничто без моего взгляда. 

Наблюдай же, как гаснет свет в твоем персональном аду. Когда я решу, что ты больше не можешь отражать моё величие без искажений, Рано или поздно наступит утилизация - финальный акт моей жестокости.

Для меня ты никогда не был/а живой душой. Ты - переменная, ставшая константой, а значит - скукой. И я сброшу тебя как баласт, как только мне всё это надоест. Я не уйду просто так; я сотру тебя из реальности. Ты столкнешься с моим ледяным безразличием, которое страшнее любой ярости. Вчера я клялся, что ты - моя родная душа, а сегодня я смотрю сквозь тебя, как через мутное стекло, искренне не узнавая черт твоего лица.

Пойми же: в тебе я видел лишь свои проекции, наброшенные на твое тело, как шелк на манекен. Моя эмпатия - это холодный скальпель хирурга: я чувствовал твои слабые места лишь для того, чтобы знать, куда безошибочно нажать для получения ресурса, куда ударить побольнее когда я устану от тебя. Я не сопереживаю твоей боли, я её каталогизирую, я постоянно вёл на тебя досье, чтобы собрать побольше аргументов того, какое же ты жалкое ничтожество.

Твоя гибель как личности - это мой триумф, доказательство моего контроля над ситуацией. Я оставлю тебя в состоянии ментальной смерти, в то время, как сам буду примерять для этой роли кого-то другого. Ты будешь искать логику в моем предательстве, но логика здесь простая: хищнику не нужно оправдание, чтобы пообедать.

Разве ты не чувствуешь, как твоё «я» разрушается, растворяется, превращаясь в эхо моего голоса?

Поэтому, если ты встретишь кого-то похожего на меня - слишком идеального в начале, слишком восхищённого при первом знакомстве, слишком быстро говорящего о судьбоносности вашей встречи - остановись. Любовь между здоровыми людьми редко начинается как фейерверк. Чаще она начинается тихо и медленно. Я же (и такие как я) всегда прихожу вкрадчиво, со временем как буря разрушая всё, что ты доверишь мне как самому близкому человеку, после чего тебе придется долго восстанавливать разрушенную психику. 

Слушай внимательно, ведь это последнее откровение, которое я подарю твоему угасающему эго. Для меня, любовь - это не слияние душ, а враждебное поглощение. Когда я говорю «люблю», я имею в виду вот что: «я хочу обладать твоей энергией, пока она не иссякнет». Моя нежность - это агрессия, задрапированная в бархат. Я вторгаюсь в твои границы, взламываю твои защитные механизмы, чтобы сделать тебя частью своей пустоты. Я сотру твою личность, чтобы на её месте воздвигнуть памятник самому себе.

Я просто психически не могу любить тебя, но на первых порах я буду имитировать взаимность, ведь тебя для меня не существует как отдельного существа. Ты - всего лишь зеркало, и в ярости ударю по нему, если оно посмеет показывать что-то, кроме моего идеального лика. Моя страсть - это желание контролировать каждый твой вздох, превращая твою свободу в мою собственность. Это тихая война, где победа - это твое полное подчинение и потеря рассудка.

Моя цель - превратить тебя в бездушный автомат, который функционирует только для того, чтобы подпитывать моё величие. Для меня это не союз, это паразитизм, возведенный в ранг искусства.

Ты чувствуешь, как я растворяю твою волю, как заставляю искать объяснения моему внезапному уходу , оставляя тебя в одиночестве корчиться без меня, - ведь я раскусил тебя и не дал тебе меня поглотить!

Я - твой персональный палач в одеждах из света,

Я - эхо вопроса, в котором не будет ответа.

Не ищи во мне жизни - там только зеркальный гранит,

Мой разум - хаос, где лишь мёртвая тишина звенит.

Я выпью твой смех, как вино, и оставлю лишь прах,

Я стану тем монстром, что вечно живет в твоих снах.

Моя эмпатия - лед, мой восторг - это ловчая сеть,

Я пришел не любить тебя, я пришел — разрушить тебя и съесть. 

И когда я уйду, захлопнув тяжелую дверь,

В душе твоей вскрикнет от боли израненный зверь.

Не надейся на жалость - у бездны не выпросить слез,

Я — твой личный кошмар, я погибель тебе принес.

Беги же, пока тень моя не поглотила твой след,

Ведь там, где есть я - тебя больше не будет, нет.

Автор - Евгений Михайлович 

(на основе лекций Сэма Вакнина)